Анегдоты

Джулиан

Дата: Вторник, 23.12.2008, 02:00 | Сообщение # 1

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Джулиан

Дата: Вторник, 23.12.2008, 02:13 | Сообщение # 2

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Джулиан

Дата: Вторник, 23.12.2008, 02:57 | Сообщение # 3

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Едут, значит, Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое "натура"?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое "натура"???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...

Shkap

Дата: Вторник, 23.12.2008, 12:56 | Сообщение # 4

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 20

Репутация: 6

Статус:

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

Джулиан

Дата: Суббота, 27.12.2008, 00:25 | Сообщение # 5

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
- Отпусти, три твоих желания исполню.
- Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
- Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
- Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое
он пожелает, то и сделай.
Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
- Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

Джулиан

Дата: Суббота, 27.12.2008, 00:26 | Сообщение # 6

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

Kr1t1k

Дата: Понедельник, 29.12.2008, 22:04 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Модераторы

Сообщений: 10

Репутация: 1

Статус:

Медведь постоянно достает зайца... Когда его видит, кричит "Заяц, а по шапке!" и дает ему подзатыльник.. И так 10 раз на день... Зайцу это порядком надоело, и пошел он льву жаловаться.. Рассказал что да как... Лев обещал разобраться.... И вот подзывает лев медведя и говорит "Слушай, медведь. Хватит над зайцем беспредел творить... Но найди повод дать ему подзатыльник.. Например, попроси воды, он тебе принесет без газа, а ты скажи, что хочешь газировку - ты ему подзатыльник... Попроси курить, он тебе даст Мальборо, а ты скажи, что хочешь Кэмел - бац ему подзатыльник.. Понял?"... "Понял!"
Встречается заяц медведю на следующий день...
Медведь и говорит "Заяц, принеси воды"
Заяц: "С газом или без?"
Медведь: "Заяц, дай закурить!"
Заяц: "Мальборо или Кэмел"
Медведь "ААААА по шапке!!!!!!!!!!"

Джулиан

Дата: Вторник, 06.01.2009, 05:09 | Сообщение # 8

Наблюдатель форума

Группа: Главный модератор

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус:

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 04:31 | Сообщение # 9

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[c]

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 04:34 | Сообщение # 10

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 04:39 | Сообщение # 11

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 04:58 | Сообщение # 12

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:
Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 05:02 | Сообщение # 13

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Спрашивает сын (С) у отца (О):
Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 05:05 | Сообщение # 14

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

Гей приходит к врачу и говорит:
"Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

Dimoti

Дата: Суббота, 10.01.2009, 05:17 | Сообщение # 15

Хранитель сайта

Группа: Администратор

Сообщений: 8

Репутация: 4

Статус:

БАСНЯ.
Жили - были в Англии король с королевой.
Королева имела большие блестящие груди.
И захотелось сэру Ланселоту их облизать.
Позвал он к себе Мерлина, рассказал о своей проблеме.
Мерлин согласился, но предусмотрительно заявил, что его услуги стоят 100 золотых.
Ланселот согласился.
На следующий день Мерлин прыснул из баллончика немного какого - то вещества на королевский бюстгальстер. Когда королева надела его, её груди начали сильно чесаться.
Она пожаловалась на это королю. Король позвал Мерлина. Тот, тщательно обследовав королеву, сказал, что это очень редкий случай и помочь ей может только слюна сэра Ланселота.
И в течение получаса сэр Ланселот облизывал королевские груди. Он был невероятно счастлив.
Но когда Мерлин пришёл за деньгами, Ланселот прогнал его, не дав ни гроша.
Однако Мерлин был парень не промах: на следующий день он побрызгал этим веществом на трусы короля...
Мораль: долги свои надо платить.